Я проснулась и не встала сразу ,а в то время ,когда обычно я уже выхожу из дома – на первую пару не пошла и собиралась пойти на вторую – значит – одеваюсь,готовлюсь и выхожу ,но потом думаю – зачем мне идти на физ-ру,если я не смогу заниматься..а потом обед 45 минут …так – пойду –ка я на 3-ю пару!Пришла домой с покупками для дома и стала убирать..устала..и почти ничего не сделала …стала жрать – киви,яблоко,банан ,чай и пичени и вафли….АААААААААААААААААА!!!!!!но до этого пожирания я час искала себе подходящую одежду – кроссовки ,джинсы и майка и кофточка – мне надоели..вроде как есть нормальная одежда..но я как-то не совсем красиво одеваюсь(((и т.к я не нашла подходящей совместимости в моей одежде я решила перекусить..затем ещё и ещё и ещё …затем после киви и яблоко я почувствовала , что наелась НО затем я расстроилась,что я девушка с лишним весом и что мне постоянно что-то нельзя – и поэтому я решила съесть банан ..эх а затем и эти вафли и печени с чаем((((в конце концов я решила вообще не идти в школу..так жалко ,что я пребываю в каком-то плохом состоянии духа – без бодрости ,может и лени ,…нерешенности недовольства.!а как хочется,чтобы в доме и в душе и куда бы я ни пошла царил свет и любовь и радость!.
Насчёт одежды – вот минус 15 кг – и одежда любая подойдёт (ну почти)..а чтобы были эти – минус 15 – нужен позитив и настрой и поддержка!вот! а не так как я – мама далеко и на долго уехала и я вижу как не справляюсь с дом.хозяйством а тем более с подборкой одежды(((с начала мне было легко справляться по дому и худеть..но искра ушла и я не взялась искать её снова.Куча пессимистических мыслей меня посещали ,а теперь по ночам мне страшно моих грехов – они будто оживают в страшных образах или просто в плохой энергии и окружают меня.
Откуда бы взять и измениться?откуда мне стать стойкой на своём путь?и как сильно жаба давит что я в школу не пошла!и что столько я пожрала!и что я дошла до такого!Моя появившаяся проблема уже ветхая!до то такой степени она поднялась скорее всего с тех пор ,как начала учиться в проф.школе..придя в эту школу у меня было 57 кг ,а на данный момент у меня где-то 66!это вообще что такое!сейчас заканчиваю второй год.остался ещё один!и как жаба давит ,что я не пошла в школу!простить..простить и успокоиться!простить и успокоиться и взять за уборку ,чтобы в доме царила любовь! У меня сегодня музыкалка! Это классно! Но с таким жиром на лице(и не только) – не очень! Ну вообще ! – я себя знаю,у меня есть сила воли(которая счас спрятана за
жиром),у меня стойкое чувство между «можно» и «нельзя».
Жизнь так интересна вокруг !столько несообразностей!столько занятий могут быть! АААААААААААААААААААААА почему ?почему я такая стала?
Хочется всё вернуть,хочется найти стойку,которая будет меня крепко держать!

Я просто-напросто проиграла в своей игре!напридумала себе кучу занятий.,чтобы жить стала интересней,а от них я просто устаю...всё надоедает(особенно школа!)

по моему на сегодня хватит...хочу чтобы кто-то мне посоветовал или поддержал!спасибо,заранее)

уже не первый раз сталкиваюсь с несправедливостью. интересно для кого унас пишут законы? приведу пример. приняли поправку к закону о налоговых вычетах для пенсионеров -конечно с первого раза может показатся забота о простом народе .да не тут то было .чтобы получить этот налоговый вычет апо сути возврат уплаченых налогов я должен документально доказать свои расходы на строительство. представте теперь ситуацию я не олигарх строил несколько лет. даже и не думал что возможен возврат уплаченых налогов.никакие справки не собирал. да и как можна собрать то чего не возможно получить например у частника. и в итоге кто может воспользоватся этим законом только те кто его и принимал так как они знали что нужно будет для получения или правильней сказать для возврата налога-собрать и сохранить все документы подтверждающие расходы на строительство. вот такие унас слуги народа всё им мало . дайте еще возврат налога за три года .а просто народ пускай утротся потому сто получить по закону у простых людей никогда и ничего не получится. и так по всем вопросам . хоть по регистрации в росреестре хоть в начислениях пенсий хоть.по данным государства пенсия у нашего народа не менее 9000 тысяч. у меня стаж с 1974 года 2года армия 3года служба в мвд из этих38 лет 14 лет на севере -пенсия 8187 рублей. обьясните мне как можна так расчитать пенсию чтобы вышла такая величина? и для чего я так себя гробил не лучше было бы отработать 5 лет минимума и получаит всего на тысячу меньше зато был бы сейчас здоровый а не инвалид 2 группы.

у меня есть небольшая проблема! подскажите куда мне можно обратиться?
я по стичению обстоятельст остался один с ребёнком,не могу добиться от наших спроведливых властей нечего, как же так? я очень сильно люблю свою дочь и всё для неё делаю!но вот вопрос куда смотрят депортамент опеки, и прочие другие органы которые обязаны работать по закону я не могу понять на чьей стороне закон где малальные качества? мне есть что расказать откликнитесь!!!!!89175464099

Да, я скучаю. Несмотря на твой игнор. Несмотря на отсутствие внимания. Несмотря на расстояние. Я скучаю. Просто потому, что ты где-то там, внутри... И оттуда ты уже никуда не денешься.
ну вот наконец то нашла сайт где можно высказаться, просто написать что тебя тревожит...
-ненавижу тебя козел дурак я тебя постоянно жду в контакте, аське, скайпе сердце замирает когда ты мне пишешь, я улыбаюсь становлюсь счастливой...когда ты молчишь я жду пока ты мне напишешь...но в пятницу написав что ты общаешься с девчонками как будто сердце разбилось на мелкие части...и эти осколки вонзили мне в спину...дурак зачем мне это писать я в тебя влюбляюсь а ты да я уже влюбилась по уши, думаю постоянно о тебе.......зачем пишешь что я тебе нравлюсь, что я красивая, что хочешь быть рядом!? просто делаешь больно так больно......ненавижу тебя за это и что я вообще в тебе нашла? придурок....не писал бы вообще...
вчера в 23:29 ты написал мне наши отношения зашли в тупик
у меня возникает один вопрос..у нас были отношения??? на что я написала тебе ну и мы будем выбираться из тупика или тут посидим?
ты: я посижу пока не надоест
на этом все...ненавижу тебя...как так можно..??? сегодня целый день не писал..интересно что же будет завтра? Я думала что на этом мое плохое настроение не испортить не чем, но нет его еще больше испортила подруга из-за того что я с ней не пообщалась в скайпе...на что она мне высказала что я слишком высокого о себе мнения стала..ну что же спасибо и на этом...были самые "замечательные выходные" у меня...настолько мне плохо..я понимаю что не кому не нужна ну кроме родителей..истерика..слезы..а всем пишу что все хорошо...ну это же не так...может это все и чушь что я написала...но я принимаю все близко к сердцу, уж такой я человек...

Жизнь так устроена что бы всегда плыть по течению, и в конце пути, преодолев все трудности, будет вознаграждение за приложенное тобой усилие.

Наболевшая тема для всех, правда. Меня очень удивляет следующий факт, почему же идет такое бурное обсуждение касаемое фальсификации выборов, почему интернет переполнен ненавистными лозунгами о партии власти. Почему многие считают, что за едро никто не прголосовал. Я, например, проголосовал, при этом не являюсь чиновником или жуликом или вором. Почему никто из блогеров не спрашивает военных, учителей, врачей, сельхоз работников, и т. п. если посмотреть кто все эти люди, которые обливают грязью едро. Это люди с большим достатком, это те, кто пришел в "шубах и с айфонами" на митинг, которые просто считают это модным, быть революционерных наклонностей и хвастать этим перед "бамондом" в каких либо "салонных" местечках, при этом работать или жить за счет своего папочки, который и обворовал страну.
Данные лица, коих не так уж и много потянули за собой и других, чье мнение также складывается на стадном инстинкте, те кто просто попал под эту струю.
Как известно в Москве прошел митинг, якобы в поддержку оппозиции, а может против всех партий(и партии власти и системной оппозиции) а может в поддержку Хадорковского, а может против "нерусских". Короче главное против. Жалко тех людей, которыми воспользовались националисты типа жучки Белковского(кстати еврея), Немцов(который будучи в партии СПС и ведший ее тогда в думу, использовал в качестве передового своего лозунга: "Путина в президенты". Почему же сейчас он изменил мнение? Потому что попав в думу и имея в компании людей, занимавших тогда большие должности отдал все ресурсы и недра кучке наглых подонков? или сейчас, не зная чем заняться и как себя реализовать, получив финансирование от западных друзей, получил возможность участвовать хоть в чем то?, Шендерович.
Если спросить у тех людей, которые яро выступают против Путина и Медведева, почему?, они не ответят на этот вопрос, они просто заскучали, политика самое интересное занятие. Спросить хоть один лозунг партии за которую они голосовали, программу этой партии. Они не знают.
Некоторые голосовали за СР, члены которой выступая на тв, в дебатах, рунетре говорили о том, что никогда не поддержат курс едра, кардинально против всего,что делает партия, а после окончания выборов г-н Левичев(председатель СРов) заявляет, что готов в ГД создавать коалиции с Единой Россией, обманули?? ЛДПР даже не обсуждаю. Кто-то отдал голоса за КПРФ, за Зюганова, который без боя в 90 прое..л все и сразу за пару дней.
Ну и конечно "самые продвинутые" за Яблоко. при том, что большее кол-во голосов отдали лица, проживающие на ПМЖ в Англии и США, которые фактически явл. гражданами этих стран, агрессивно и аполитично настроенных против России, люди, которые боготворят эти страны, считая себя гражданами именно этих стран, которые уехали из России, чтобы жить еще шикарнее, не ощущая на себе преследование от позора, который они оставили на плечах невинных людей посредством вопиющего по своему ценизму по своей дерзости грабежа.
Я не призываю никого быть с ЕР я лишь хотел бы говрить о том, что нужно разобраться прежде чем что то делать. Ясно лишь одно - стране нужно стабильное поступательное развитие, а не революции, граничащие с истерическим идиотизмом, которые хотят сделать люди, с очевидно прозападной идеологией, не имеющей ничего общего с благосостоянием нашей без преувеличения великой родины!

Мне кажется не всем захочится читать мои тупые мысли.
Ну раз вы остоновмлись на мне,читайте..
Запуталась..
В жизни и во всех и во всем что в ней есть>сь с человеком может впитать его энергитику общения,и повадки.
правда не надолго.
потом я сново возвращаюсь в себя.
и потом анализирую то что делала и мне стоновится стыдно и не приятно..
У меня и две подруги с которыми я хорошо общаюсь.... странные:
Одна,у которой за 14лет очень большой сексуальный опыт,в различных сферах сексуальной ориентации.
А другая состоит на учете в милиции,нюхает и капает легкие наркотики,курит и пьет в г*вно.
Я учусь среди людей которым если что расскажешь то сразу же твоя "история" пойдетпо школе.Только в плохую сторону.
Я запуталась в себе.
Раньше в детсве я хотела пейти в другую школу,умоляла родителей аж до слез что бы перевели но они отказывались,мол поучишся привыкнешь сдружишся.
Так пошло время,и я выросла и стала чуть чуть популярней в классе,но чувсво обиды сохранилось.
С этими подругами я до сих пор общаюсь но не так хорошо.
Она как бы мне как бы лучшая подруга,но она меня своей подругой не считает.
Родители..
Меня не навидет моя бабушка.
Как бы она меня "любит" но когда напивается... то пиз"ец..
Она начанает нести полный бред что просто,если послушает любой человек у него просто "завянут уши"
И папа всегда ей верит.. это меня очень смущает. и всегда она права,а я дура.
Недавно она как то внушила папе что я психическо-ненормальный человек что я не начую дома и вообще.. папа конечно же ей поверил,хотя я иногда(2раза в месяц!)подруги приглашают к себе с ночевои я иду.
Нет конечно,меня часто куда нибудь зовут друзья,но у меня иногда не всегда получается изза родителей..
вот недавно я прдстриглась и зделала себе пирсинг губы.
Родители с начала этого незаметили,но потом папе было наплевать а бабушка завела истерику%.
Помогите пожалуйста МНЕ:(
Я незнаю что мне делать,я запуталась в своих мыслях и в своей жизни..
Просто друзья считают меня чуточку странной..у меня такой бред в голове,а я улыбаюсь всем друзьям постоянно..
...сттранно...

Кажется, ведь всё хорошо. Родители, дом, работа не самая плохая, с учебой никаких проблем, друзья…ну…если не друзья то хотя бы хорошие приятели, медведь плюшевый. Что еще надо для счастья? Нога сломана, да хрен бы с ней. Это мелочи. Все заживет, она даже не болит. И вроде бы нет поводов для грусти. This beautiful Life! Да. Так и есть. Но в некоторые моменты все же чувствуется горьковатый привкус, не явно… даже не понятно от чего. Потом понимаешь. Как бы ты не отпирался. Как бы не убеждал себя и окружающих, что твое состояние «свободы» (а скорее одиночества) это норма для тебя. И тебя все устраивает. И ты не хочешь ничего менять. На самом деле это тебя жутко угнетает. Чувствуешь себя какой-то незащищенной, наверно даже ущербной. Ведь кругом все по парам, за ручки держатся, смски шлют ротами, в автобусах обнимаются, греют друг друга. А ты как дура в наушниках.
И в это время начинаешь понимать, что тебе жутко кого-то не хватает. Четко понимаешь, что ты часть чего-то, и без этой второй части тебе как-то… Тоскливо…
Вот только что это за вторая часть тебя.… И где ее искать? Ты все ищешь, ищешь.… А встречаешь все какие-то осколки не тебя. Что же делать? Правильно. Придумать себе эту вторую часть. Я его слепила из того, что было… Любимый метод. Но так как подмену с близкого расстояния заметить не сложно, то нужно выбрать объект подальше. Вот например 4000 км вполне подойдет. Решено. Выбрали. Можно играться, пока не надоест. А главное так убедительно получается. Сам начинаешь верить в свою искренность. И строить планы на будущее. Совместное будущее. Да и не вру я. Я действительно скучаю и тоскую. И хочу обнять. Только скорее не тебя, а тот образ. Я наделила тебя его свойствами. Это даже не твои характеристики, а мои. Я тебя люблю. Я его люблю. Образ.
И так я надеюсь и хочу верить в то, что ты и есть он. Любимый и единственный. И буду верить в это до последнего. Или пока тебе не надоест. Или пока я не приближусь на достаточное расстояние, чтобы рассмотреть тебя, и убедиться, что это просто копия, причем не очень хорошего качества, а оригинал снова ускользнул от меня. И мне его не найти. Может потому, что плохо ищу. Или потому что оригинала просто не существует. Вообще…

P.S. Простите, что так много. Просто хотелось,что бы кто-то прочитал это. Может быть понял...

Сегодня папу моей подруги сбила машина, насмерть.. молодой мужчина, чуть за 40, отличный муж и отец.. я хорошо его знала, наши семьи снимают дачу на лето в одной деревне.. жизнерадостный, целеустремленный, добрый был человек.. Словами трудно описать какие чувства сейчас разрывают моё сердце.. я еще не теряла родных, и просто не могу себе представить что чувствует моя подруга, если даже мне так невыносимо больно.. Моему отцу за 60, он сильно пьёт последние 20 лет, временами ведет себя как умалишенный, ломает жизнь мне и моей маме. Это прозвучит ужасно, но последние 5 лет мне кажется что я его ненавижу до глубины души и без него нам с мамой было бы намного легче.. Правду говорят - если есть бог, то он в первую очередь забирает к себе самых лучших..

Я не пойму. По-моему сон…
Я встретила тебя когда-то.
Влюбилась тот час я в тебя, не ведая преграды.
Я каждый день, я каждый миг
Хотела быть с тобою рядом.
А ты вонзил мне в сердце нож……
А ты сказал, что есть преграды.
Я каждый раз схожу с ума
Когда со мною ты не рядом….
Ты, словно, птица вдалеке,
А я осталась на земле.
Я создала какой-то мир:
В котором столько же иллюзий,
В котором, вместе мы с тобой плывем по облаку заката…..
В котором все, как наяву…
В котором мы с тобою рядом.
Но рано утром, на заре, мои мечты опусташатся.
Ты снова будешь вдалеке, а я как прежде-
Где-то рядом…..